La Grande-Bretagne et l'Amérique
ont échangé tant de choses au fil de l'histoire.
On vous a légué Sir William Shakespeare,
vous nous avez donné la série des "American Pie".
On vous a donné la famille royale,
vous nous avez refilé les sœurs Olsen.
On vous a donné le dramaturge Noel Coward,
vous nous avez envoyé Motley Crue.
Mais que dire des peuples
de nos deux glorieuses nations ?
Qui sont-ils ? Que font-ils ? Et pourquoi ?
Nous allons le découvrir
dans l'ultime épisode de "Little Britain USA" !
Les enfants ont été abolis en Grande-Bretagne
dans les années 50,
mais ils restent très populaires en Amérique.
Contente de passer ta 1re nuit chez une copine ?
Oh oui, maman, mais je suis triste aussi.
Tu vas drôlement me manquer.
- Je t'aime, Ellie Grace. - Je t'aime aussi, maman.
Je t'aime plus que les nounours.
Je t'aime plus que "5, rue Sésame".
Je t'aime plus qu'un bisou sucré.
Je t'aime plus que Thanksgiving.
Je t'aime plus que Bambi.
Je t'aime plus que Dumbo.
Je t'aime plus que des fleurs roses.
Je t'aime plus que...
- Tu es battue, Ellie Grace ? - Non.
Je t'aime plus qu'un godemiché à deux têtes.
Ellie Grace ! Combien de fois dois-je te répéter
de ne pas dire de telles grossièretés ?
Pardon, maman.
Surtout devant les jumelles et leur maman,
ou elles ne t'inviteront plus.
Oui, maman.
Ce n'est pas grave.
Bienvenue ! Les filles jouent dans le jardin.
Jenny ! Jessie !
Merci pour l'invitation.
Je viens la chercher demain à 9 h, pour son cours de danse.
À demain.
Bonjour, Mme Day. Salut, Ellie Grace.
Bonjour, les jumelles.
Vous êtes ravissantes, les filles.
Sois sage, Ellie Grace,
et n'oublie pas ce que je t'ai dit.
Au revoir, maman.
Je t'aime plus qu'un petit lapin.
On ne joue pas à ça !
Ça a l'air trop mignon.
Je t'aime plus qu'un petit lapin.
Je t'aime plus que le cheese-cake.
Je t'aime plus que le père Noël.
Je t'aime plus que les anniversaires.
Je t'aime plus que les cookies maison.
Je t'aime plus que des perles anales.
Oh, je suis navrée !
Des perles anales !
Pendant ce temps, dans cet hôpital...
Elle est ici.
Comment va-t-elle ?
Un peu mieux.
On a ôté le respirateur, mais elle est gravement blessée.
Seigneur !
Elle doit réapprendre à marcher.
C'est affreux.
Elle a perdu la parole.
À quelque chose malheur est bon.
Suivez-moi.
Elle ne m'entend pas ?
Elle entend très bien,
mais on lui apprend à parler à l'aide de cette machine.
Vickie, que s'est-il passé ?
Non, mais ouais,
mais non,
parce que je sais pas du tout ce qui s'est passé.
Je suis au courant de rien, alors fermez-la.
Pourquoi diable as-tu sauté du toit de la chapelle ?
La vache ! Comment vous pouvez dire ça ?
Vous allez en prendre une !
J'ai rien à voir avec ça.
Vous connaissez Candice, la grosse qui louche ?
Comme on s'emmerdait,
elle a parié que je sauterais pas du toit.
Et tu l'as fait ?
Un dollar est un dollar.
Je dois prévenir quelqu'un ?
Non.
Elle a besoin de repos.
Je reviendrai bientôt.
Ôtez vos pattes de là, sale gouine.
Jamais aucun politicien britannique n'a été impliqué
dans un quelconque scandale.
Sauf si l'on juge scandaleux d'engrosser sa secrétaire
ou d'attenter à la vie d'un prostitué mâle.
À Washington, le sénateur White
présente ses excuses pour une énième imprudence.
Mardi soir,
après une séance tardive au Sénat,
je rentrai chez moi en voiture quand j'ai eu un besoin pressant.
J'ai donc pris la route de l'aéroport.
En arrivant aux toilettes,
j'ai croisé un jeune Portoricain.
Il m'a invité dans son W-C
pour parler de la politique du Parti républicain.
En entrant dans le W-C,
j'ai glissé sur le sol mouillé
et, dans la confusion,
j'ai baissé le pantalon du jeune homme,
et son caleçon.
Au même instant, mes habits tombèrent accidentellement.
Le jeune homme, Raoul,
s'aperçut alors qu'il avait perdu une lentille de contact
et se pencha pour la ramasser.
Pendant qu'il la cherchait,
il recula vers moi par inadvertance.
Et je suis au regret de dire
qu'une partie de mon corps
pénétra le sien.
À ce moment-là, la police est arrivée
et je comprends qu'elle ait mal interprété la situation.
Merci infiniment.
Voici un des nombreux cours de diététique
prodigués aujourd'hui en Amérique,
un pays qui compte un nombre effrayant d'obèses,
c'est-à-dire de gros porcs.
Bien. Aujourd'hui, on va essayer quelque chose
d'un peu différent.
Puis-je avoir un volontaire
qui vienne m'expliquer pourquoi il est si affreusement gros ?
Tony, vous avez levé la main.
Venez me rejoindre.
Le voilà qui arrive.
Doucement.
Tony...
vous ne m'en voudrez pas si je dis
que vous êtes un des plus gros pachydermes du groupe.
Vous n'entrez pas entièrement dans mon champ de vision.
Quand avez-vous commencé à avoir des problèmes de poids ?
Ça a commencé à l'école.
J'étais un peu enrobé,
les gosses me taquinaient.
Et plus ils me taquinaient, plus je mangeais.
- J'étais pris dans... - Un cercle vicieux.
Les autres enfants vous appelaient comment ?
Gros lard.
Ce n'est pas gentil.
Ils l'appelaient "Gros lard".
Pas "Bouboule" ?
Ils ne disaient pas : "Voilà Bouboule" ?
Juste "Gros lard".
"Porc" ?
"Porcinet" ?
"Le cochon de l'espace" !
- "Jabba le Hutt" ? - Non.
"Tas de merde" ?
Une seule fois.
"Babar l'éléphant" ?
"Barry White" !
Non, vous n'êtes pas noir.
Il n'est pas noir.
Juste gros.
- "Jabba le Hutt" ? - Vous l'avez déjà dit.
Vous avez des suggestions ?
Allez !
Vous êtes rabat-joie.
Donc, juste "Gros lard".
Oui, "Gros lard".
Juste "Gros lard".
Voilà comment on l'appelait. "Gros lard". Pas vrai ?
Gros lard.
Gros lard !
Espèce de gros lard !
T'es énorme !
Gros tas de graisse !
T'es un gros lard !
Les enfants sont si cruels.
Et comment vous appelaient les profs ?
- Ils ne se moquaient pas de moi. - Si, derrière votre dos.
Laissez-le tranquille.
Pardon ? Vous disiez ?
Laissez-le tranquille.
- Répétez. - Laissez-le tranquille.
- Encore. - Laissez-le tranquille.
Je ne comprends rien. Répétez.
- Laissez-le tranquille. - Encore !
- Laissez-le tranquille. - Répétez.
Laissez-le tranquille.
Oui, il est 20 h 45.
Bien. Où en étions-nous ?
Ah oui. Tas de graisse ! Gros lard ! Gros lard !
Vous ne devriez pas traiter Tony de cette façon.
Vous n'êtes pas si mince.
Répétez.
- C'est une brute. - Oui, on vous appelait comment ?
On m'appelait Marjorie, figurez-vous.
Ou "la belle Marjorie".
Ou "la reine de beauté".
Retournez à votre place.
Gros lard !
Notre étude se poursuit dans cet hôpital de Pennsylvanie.
En Grande-Bretagne, les soins sont gratuits.
Si on veut attraper une surinfection en Amérique,
il faut payer.
Putain de bordel !
J'ai rendez-vous avec le cardiologue.
Mon nom est Peter Beale.
L'ordinateur dit non.
Apparemment, vous êtes déjà mort.
C'est sûrement une erreur.
"Mort".
Magnez-vous !
Il y a un hobby très populaire en Grande-Bretagne
qui consiste à se travestir.
D'ailleurs, je porte un soutif et une culotte.
Un vrai bonheur !
Cet homme est en veine
car voici le travesti Emily Howard.
Vous devez être Leo.
- Vous devez être Emily. - Oui, Emily.
Emily Howard. Je suis une dame.
C'est cocasse, n'est-ce pas ?
C'est mon 1er rendez-vous surprise.
Et je suis agréablement surprise.
Oui, moi aussi...
je suis surpris.
Bonsoir.
Monsieur...
Vous avez choisi ?
Oui, j'ai un appétit d'oiseau.
Je prendrai un gros steak saignant
avec des frites.
- C'est servi avec des frites. - J'aimerais une double portion.
Monsieur ?
Je n'ai plus très faim. Je prendrai juste une salade verte.
Bien, messieurs.
Je suis une dame.
Je vais vous parler un peu de moi.
Je suis une dame et je fais des choses de dame.
Déjeuners mondains, bals de la haute société,
opéra...
Ces conneries.
Excusez-moi.
Je dois me repoudrer le nez.
Quelle sotte ! Je suis une dame !
Je reviens tout de suite, mon prince !
Vous me ramenez déjà chez moi ?
Petit coquin.
Eh bien, voilà.
Voulez-vous entrer boire un café ?
Ce serait avec plaisir, mais...
je n'y tiens pas du tout.
Renvoyez-moi la perruque par la poste !
Les Britanniques adorent passer leurs vacances aux États-Unis.
Fraterniser avec les Américains leur procure
un sentiment de supériorité morale et intellectuelle.
Pour ce couple britannique, les vacances s'achèvent.
Vol retardé.
Si je demande à l'hôtesse,
elle nous dira de surveiller le tableau,
ce qu'on fait déjà.
Il y a des gens qui embarquent, mais pas nous.
Québec.
Embarquement.
Rio de Janeiro.
Embarquement.
Pékin.
Embarquement.
Barcelone, dernier appel.
Les passagers pour Barcelone
ont intérêt à se dépêcher, voilà ce que ça veut dire.
Je reprendrais bien du thé. Tu en veux ?
Il ne vaut mieux pas.
Ta vessie n'est plus ce qu'elle était.
Ton cul aussi s'est relâché, pas vrai ?
Vol British Airways pour Londres, embarquement porte 15.
Amène-toi, connasse.
L'étudiant gallois Dafydd Thomas est homosexuel.
Autrefois, j'étais homosexuel,
mais j'ai dû arrêter,
j'avais les yeux qui pleuraient.
Cet homme est un modèle.
Moins de bruit !
Excusez-moi. Il y a un gay qui essaie de dormir, ici !
Pour l'amour du ciel !
Laissez passer le gay.
Ouvrez ! C'est Dafydd, le gay d'à côté.
- Ouvrez ! - Quoi ?
Ça alors ! Rhabillez-vous, femme, c'est obscène !
- Il y a un problème ? - Oui.
Il y a un problème. Je n'arrive pas à dormir
car votre petit ami et vous
faites l'amour, si vous me permettez l'expression.
Que se passe-t-il, chérie ?
Je vais vous le dire, monsieur...
Vous avez dit "monsieur" ?
Je suis une femme.
Sachez, madame, que... Mon Dieu !
Alors, vous êtes...
Lesbiennes.
- Ça vous dérange ? - Oui.
Ça me dérange.
Je suis le seul gay sur le campus.
Non, j'en doute. Nous aussi, on est gays.
Lesbiennes. Ça ne compte pas.
Si.
Vous n'êtes pas vraiment gays.
Vous broutez du gazon, c'est tout.
Inutile d'être lesbienne,
vous pouvez trouver un mec. Non, pas vous.
Je vous permets pas !
J'ai rien contre les lesbiennes.
Si vous voulez passer vos journées à regarder "Xena" à la télé
sans vous raser les jambes, ça vous regarde.
Mais j'ai besoin de dormir. Alors, de grâce,
plus de léchouilles pour ce soir.
Voici le quartier de l'ancien astronaute Bing Gordon,
le 8e homme sur la Lune.
L'Angleterre a envoyé des centaines de gens sur la Lune,
mais on ne s'en vante pas.
On n'est pas arrogants.
- Vous devez être Dean ! - Oui, monsieur.
Entrez donc !
Vous faites un mémoire sur les alunissages ?
Oui, monsieur.
Vous êtes au bon endroit.
Super, hein ?
Là, ce sont mes premiers pas sur la Lune.
- Asseyez-vous. - Merci.
Une autre photo de moi sur la Lune.
Encore moi sur la Lune.
Là, c'est moi chez Johnny Carson, avec James Bond en personne.
George Lazenby !
Vous étiez le 9e homme à marcher sur la Lune ?
Le 8e homme sur la Lune.
Qui diable était le 9e ?
- Jolie collection. - Merci.
Quand on est allé sur la Lune, on ne peut pas l'oublier.
J'imagine.
Quel est le titre de votre mémoire ?
"Un complot américain : les alunissages étaient truqués."
Vous voulez un verre d'eau ? Un jus d'orange ?
Un peu d'eau.
Il veut un verre d'eau.
Alors, les alunissages étaient bidon ?
- Ce n'est qu'une théorie. - Tous les alunissages ?
Si les premiers n'ont pas eu lieu, ça fait de moi le 6e homme.
En fait, j'allais suggérer
qu'ils étaient tous truqués.
Écoute-moi bien, connard.
Je suis allé sur la Lune. Pigé ? Je suis allé sur la Lune !
On se les gelait, la bouffe était infecte
et j'ai vomi dans mon casque.
Je ne laisserai pas un demeuré,
de l'Université des Demeurés,
prétendre que c'est pas vrai !
Je suis vraiment navré.
Alors, tu écriras quoi dans ton mémoire ?
Que les alunissages ont bien eu lieu.
Et ?
Et que vous étiez le meilleur de tous.
Tu crois ?
Cours !
Je suis allé sur cette putain de Lune !
Des histoires de Lune.
Il existe un autre État quelconque dans ce pays pourri :
l'Ohio,
où ce couple d'Américains accueille des cousins britanniques.
Je fais du café. Tu veux quelque chose ?
Mon bibi.
Arrête. Tu veux quoi ?
"Mon bibi. Je veux mon bibi."
Franchement !
Allaiter son fils de 25 ans !
Bonjour.
Je ne t'avais pas vue.
De toute évidence.
Désolée. On voulait juste...
C'est ce que vous pensez de nous ?
Nous sommes des bouffons ?
Non, pas du tout.
Mais cette histoire de bibi...
C'est bizarre.
On est bizarres, c'est ça ?
Désolée de vous avoir importunés.
Nous partons.
Celia...
On vient s'excuser.
- Très bien. - Ne partez pas.
Merci.
Harvey et Gerald sont vexés.
- Faites-leur des excuses. - Bien sûr.
Les Britanniques sont agacés de voir que les Américains
sont nuls en orthographe.
Cet ékrito le prouve.
Bouseux !
Ton opération des yeux s'est bien passée ?
Je t'ai un peu menti à ce sujet.
Je ne me suis pas fait opérer des yeux,
- mais de la bite. - De la bite ?
Oui, je me suis fait agrandir le pénis.
Mais t'avais une bite énorme !
Je sais. Je voulais juste qu'elle soit un peu plus grosse.
- Je peux la voir ? - Avec plaisir.
Merci.
C'est un monstre !
Je sais.
- Tu devrais faire du porno. - J'y pense.
Ça peut rentrer dans un vagin ?
Je sais pas, mais je vais bien me marrer en essayant.
Trop fort !
Moi aussi, je me suis fait opérer.
Tu avais déjà la plus grosse bite du monde !
Ça me turlupinait qu'elle soit pas un peu plus grosse.
Puis-je la voir ?
Je serais très honoré de te la montrer.
- Merci. - Non.
Merci à toi.
C'est une...
Oui, l'opération a un peu raté
et le médecin m'a proposé un vagin,
alors j'ai dit oui !
- C'est un beau vagin, mec. - Merci.
- On va se doucher ? - Oui.
Il vaut mieux que j'aille chez les dames.
Dans leur motel du Mississippi,
Lou revient avec le déjeuner d'Andy.
Andy ?
Bonjour.
Où as-tu pris ça ?
Tu connais la vieille dame du motel ?
- Oui. - Elle me l'a donné.
C'est vrai ?
- Où vas-tu ? - Je sors.
- Et moi ? - J'ai plus besoin de toi.
- Tu n'as plus besoin de moi ? - Non.
Maintenant, j'ai ça.
Au revoir, Andy.
Au revoir, Len.
Je m'appelle Lou !
Lou !
Oui, Andy ?
Viens m'aider.
- Je t'aime. - Oui, je sais.
Ainsi s'achève cette extraordinaire série télévisée.
Elle aura rapproché un peu plus
les peuples de nos deux grandes nations.
D'ailleurs, nous sommes à présent tellement unis
qu'il est grand temps de bombarder le reste du monde.
Allez !
On les massacre !
À vous l'honneur.
Au revoir !
Adaptation : S. Thébault pour Médiadub International